No soporto más este vaivén de pensamientos. Deseo volver a casa, pero me guardo las ganas y me obligo a caminar. El silencio que me acompaña me atormenta. No entiendo por qué en lugar de sentirme bien tras la estupenda noche con David, estoy temblando de miedo. El miedo me frena y llena de recuerdos dolorosos mi cabeza. ¿Por qué no puedo olvidarme de mi vida en el infierno? Quizás porque ha pasado poco tiempo y no he asimilado aún todo lo que viví junto a Marcelo. Todavía quedan restos de agua de aquellas lagunas que se formaron en mi memoria durante dos largos años. Intento no pensar en ello, pero resulta duro comprobar lo terrible que fue sentirme completamente anulada, sin identidad, viviendo con terror las veinticuatro horas del día. Miedo a que sonara el teléfono, miedo a hablar, miedo a ponerme unos vaqueros ajustados o una camiseta apretada; miedo incluso a ver a mi familia. Miedo a pensar y a escribir, pues hasta este derecho, de manera cruel y cameladora, me negaron. Una persona puede devorar el alma de otra sin prejuicios ante su falta de seguridad. Su falta de amor hacia sí misma, que le provoca una obsesión tremenda a su vez hacia la persona que tiene a su lado, hasta el punto de convencerla de que mira a través de sus ojos, habla con su boca, viste con su piel, camina con sus ideas y piensa con su retorcido cerebro. Marcelo era una de esas bestias que disfrutaba con el dolor ajeno y con el suyo propio, que se deleitaba relatando sucesos terribles acontecidos en su vida y se recreaba en el recuerdo de un dolor obsesivo que me fue transmitiendo hasta destrozar mi cuerpo.

Primero dejé de pensar; luego, me olvidé de comer, y más tarde, no mucho más tarde, comencé a planificar mi muerte.